Quand humour rime avec culture !

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Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

« Vous les Français vous vous battez pour l’argent, nous Anglais, nous nous battons pour l’honneur !!! »

Et Robert Surcouf de répondre :

« Monsieur, chacun se bat pour ce qu’il n’a pas !!! »


Lors d’un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l’échafaud ou de la syphilis. »

Réplique de Wilkes :

« Cela dépend, monsieur si j’embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:

« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »

Réplique de CHURCHILL :

Et vous, Madame, vous êtes laide… Mais moi, demain, je serai sobre ! »


Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d’un cocktail :

« Merci de m’avoir envoyé votre livre, je l’ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l’a écrit ? »

Réplique d’Amanda :

« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l’a lu ? »


Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

Réplique de sa femme :

« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »


CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »

Réplique de SHAW :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c’est vous qui en êtes la cause. »


Lors d’une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l’icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n’était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s’écria :

« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

Réplique du tac au tac de CHURCHILL :

« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »


Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.

« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.

« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

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«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :

« Être chauve, est-ce un handicap ? »

« Je suis chauve, mais j’ai une queue de cheval ! »


Au Conservatoire national d’art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :

– Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.

Et PERIER de répliquer du même ton :

– Comme vous l’avez joué avant moi, ça le remettra en place.


Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.

Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l’Histoire, connaissait cette infirmité.

Un jour, elle s’avisa de lui demander :

– Comment allez-vous, Prince ?

– Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.


-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.

-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.


Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.

Réponse :

-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ? »


A la fin d’un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

« C’est pour la route. »

« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

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