BAC: Mon dieu ! l’avenir est radieux:

profg211

j’en reveux !!! merci pour le Rire , super!!! ….mais çà inquiète quand même …..
 

LE SOTTISIER DU BAC
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle )              

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Organes féminins
               Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
                          (Mais bien sûr )
              Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme  pour faire une réaction.
              Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
                      (Et elles pondent aussi … mais pas de vrais œufs )
             Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
                    (Ça va faire plaisir à Jane Birkin )
    
Appareil génital masculin
            Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.  Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme. La peau des bourses  se tend et se détend en fonction de la chaleur.
 C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine.
                  (je me disais aussi )
            Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
                 (Surtout chez les SM !!! mdr 

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Embarras
           Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
                 (alors là, faut oser )
           Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
                 (pour commander à La Redoute ? … mais une seule fois par mois !!!) 
         Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
        (ha-que …. c’est gênant !!!)     

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Préliminaires
Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.
 Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
      (Chacun fait comme il veut )
   
        Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail.
      (Avec la poule au pot ?!! )

Dans l’acte
     Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.
     Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
        (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr )
     Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
    Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
         (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier )

La fécondation
      La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.
       (C’est celui avec un S sur le corps )
     Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt.
     Il faut s’y prendre au bon moment.
     Si l’oeuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre.
       (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)
  Faire un enfant
     Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
       (Ce n’est pas faux)
     Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps,
     normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul.
      (lol oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
     Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant
       (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado )
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
      (je suis curieux de voir ça !!!)
    Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c’est le clownage.
           (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
  
Des cas à part
    La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction.
    Exemple: les sirènes.
      (ça va chercher loin là !!!)
    Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
     (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
     Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
        (ptdrrr !!!… Rancune de la tendre enfance ???)

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Attention
    Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé.
        (ou piégé ??!…)
   Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
         (oui mais on le met où ?!)
    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
              (Ah non, pas ça !!!)
Providentiel Viagra
    Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.
      Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
        (j’y crois pas !!… Papa boulanger ???)
       Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
               (c’est sûr?… ça énerve ??? )
       Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
            (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
      Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu.
       (je suis rassuré)
      Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
        (comme les Scouts, toujours prêts)

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Homosexualité
    Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon.
       (D’où l’expression Ah, je comprends mieux !)
   Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.  Les homosexuels sont     des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence.
(Je demande une autre pause !)
Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude ?! Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)
Accouchement
   Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre )
   En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
  Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
  Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
  Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
  À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser
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